Pucha que es fácil decepcionarse, así tan fácil como comerse un bombón con algún relleno rico, pero que después se te avinagra en el estómago. Siempre he sido curiosa, pero en más de una oportunidad, mi curiosidad me ha dejado casi con depresión por las cosas que he descubierto. Lo otro malo de mi es que soy desconfiada, y cómo no serlo si la vida me ha puesto pura gente mal intencionada en el camino, gente aprovechadora, "amigas" envidiosas, ávidas de echarme mierda encima y de hundirme con el peso de la misma, hombres que se querían aprovechar de lo buena que era, era, porque ya no me considero así, (hace bastante rato)... En fin, siempre he sido bien pava en lo social, me encariño mucho con la gente, y con rapidez, quizás ése es mi problema, pero cuando he intentado ser un poco más fría, paso a ser la frívola, la mala, la que se cree superior, etc, y así me han juzgado muchas personas a primera vista, pero luego de conocerme me adoran, aunque no me considero especialmente "adorable"...
He pasado por todo tipo de malos ratos por gente innecesaria en mi vida, hay varias de ellas que me han marcado mucho psicológicamente.
No entiendo que me pasa este último tiempo, asumía que tenía una buena relación de pareja, él es atento, "mino", a mis ojos, buena persona, cálido, con ímpetu, optimista, y un largo etc.. Siendo él todo lo que yo un día rogué al buen Dios poner en mi vida, ahora, como que me ahoga, me harta, me aburre, aunque lo amo.
Tal vez es un problema mio de adaptación, de no saber convivir con las personas, de no saber agachar el moño, no sé.... pero de que algo me molesta, algo me molesta... y mucho
A veces no sé como decírselo, como comunicarle, que es cierta forma sus excesos, me hartan en demasía.. su forma de alabar su pene me hace odiarlo en ese momento, porque pucha...!weón despierta tu pene no es ni el mejor ni el más grande del mundo!... desde mi despertar sexual he tenido algo como lo tuyo y me atrevería a decir que algunos cms. más... pero como te voy a decir eso, esas cosas le hieren el orgullo a un super macho como tú, que sensible y todo la testosterona se desborda de ti, y es desagradable.
Nunca me destacado por grandes cosas, pero me carga la gente que se cree por algo mucho, si al final siempre habrá alguien mejor. Estoy enojada, lo admito, pero siento que este es un buen medio para canalizar mi enojo y pucha, también para pode expresarme al fin, así con todas sus tildes de lo que siento, ya que no le puedo decir todas las cosas a él porque se sentiría mal, se achacaría y no es la idea. Si al final siempre una como mujer tiene que adaptarse a todo, aunque no te guste, aunque no te convenga, ni te haga bien. y éste es mi caso, para no herirlo a él, al decírselo, y quedarme ahí toda frustrada con mi rabia en el interior como Marge Simpson, hasta un día explotar y darle bofetadas verbales , ahora que ya ha pasado la mayoria de mi enojo, le haré algo de cariño a mi estúpido pero amado hombre, porque al final si me duermo enojada, a la única que le saldrán arrugas será a mi.
